...

[Daminitri]

Linux операционка для тех, кто хочет заработать геморрой...

А еще...

Дамы, специально для Вас...

Comments

Daminitri

изобретение для девушек-программистов?..

[Marry Drake]

клесс!.. я бы туда блеск для губ вставила..=)

[Estella]

Хех, прикольно!)))

[Daminitri]

Каждый поставил бы то, что ему хочется...))

[Marry Drake]

а ты бы что поставила?

[Daminitri]

Marry Drake

ничего... меня моя оптическая мыша полностью устраивает)))

[Limm]

мило))

[Lady]

Супер!)))))

Дами, спецом для тя, надеюсь оценишь!)

[Daminitri]

Экстрим, мне нельзя такие ужасы показывать на ночь... кошмары сниться будут(((

Как представлю себе ощущение того бедняги(((

[Lady]

Daminitri

Дами, а ну нажми Reset и подключи "Чувство юмора")))))

[Lady]

Дами!!!)

Спешл фор ту ю!)

Мега кулер

[Daminitri]

дополнительная библиотека CHUVSTVO_UMORA.DLL подключена.

RESET

ОП видит DLL

Работа без сбоев.

_________

Кулер просто клевый! Хачу себе такой!

[Lady]

Россii з привiтом вiд Украiны )

[Lady]

Дами, это альтернатива сегодняшнему событию)

В тему!

[Lady]

И напоследок!!!

как вам дизайн?

[Daminitri]

Lady

альтернатива меня пугает. Я конечно сильная, но...

[Lady]

На сегодня фотосессия окончена, Дами и проч. НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!!!))))))

[Daminitri]

Дизайн не очень функциональный((

[Daminitri]

Экстрима

Русские программисты рулят!!!



Русские программисты никогда не читают руководств и редко пользуются online подсказкой - они легко понимают новые программы, потому как они ранее уже испробовали все программы подобного рода.



Русские программисты никогда не платят за софт. Они или крэкают его или покупают wonderful CD (не стал переводить - так красивше) за 5 баксов с кучей софта. В любом крупном городе России.



Русские программисты всегда используют самые последние разработки в программном обеспечении - самые последние версии лучших программ - потому как не надо за них платить.



Русские программисты очень любят поэкспериментировать с железом. Они разберут ваш компьютер и соберут его обратно в течение нескольких минут. Они помнят установки джамперов на большинстве материнских плат, винтах и других устройствах. Они никогда не забывают какие прерывания и адреса памяти используются в настоящее время в их компьютере.



Русские программисты апгрейдят свой компьютер до тех пор, пока не останется никаких свободных прерываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могут апгрейдить дальше свой компьютер, они покупают еще один и соединяют оба сеткой.



Русские программисты программируют на всех уровнях, и на процессорных кодах тоже, таблицы которых у них находятся постоянно на рабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h.



Русские программисты помнят всю раскладку английской и русской клавиатуры. Вы можете спросить посреди ночи, какая клавиша находится между A и L, вы будете удивлены ответом: "Какую из семи назвать?"



Русские программисты ненавидят Майкрософт и Майкрософтовские программы, но используют их.



Русские программисты предпочитают Borland, а Microsoft компиляторы инсталлируют только из-за того, что в них хороший help для Windows API.



Русские программисты в Интернете чувствуют себя очень комфортно. Они предпочитают всегда быть online, хотя бы просто потому, что может срочно что-то понадобиться.



Русские программисты всегда в настроении попрограммировать.



Есть два вида Русских программистов - первые ненавидят Windows и программируют под Unix, вторые ненавидят Windows и программируют под них. Макинтошевские программисты - ненастоящие программисты - им больше подходит название - "юзеры".



Русские программисты не любят "кодировать" чью-то другую идею. Каждая программа пишется персонально.



Русские программисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могут играть ночи напролет по сетке в Deathmatch.



Русские программисты никогда не используют джойстик. Клавиатура - вот главное оружие.



Русские программисты никогда не сдаются. Они могут вылавливать баги из их программы забыв о сне и еде.



Жены Русских программистов несчастны, потому как им не уделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютер.



Русским программистам недоплачивают. Но и не существует суммы в мире, способной успокоить их желания.



Начальники не любят Русских программистов. А кто любит умника, который все знает? Русские программисты не любят использовать шаблоны. Их программы - это индивидуально написанные произведения с большой долей импровизации. Причем, Русский программист старается во всю, чтобы побыстрее запустить программу и увидеть ее в работе.

[Lady]

Дами!!!

про русских программеров-СУПЕР!!!!СУГОЙ!!!!КАВАЙ!!!!НЯ!!!

ну тя мну понял , короче)))))

Няф...бальзам на душу)))))ЫЫЫЫ!!!!))))

[Daminitri]

Распорядок дня программиста

7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa, зaкрыли глaзки.



7:30 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, решили поспaть еще четверть чaсa, зaкрыли глaзки.



7:52 Открыли глaзки, вымaтерились (мысленно), подумaли о смысле жизни, подумaли еще рaзок, искосa посмотрели нa одежду, вымaтерились (мысленно).



7:58 Вскочили, побрились, умылись, приготовили зaвтрaк, съели его, почистили ботинки, нaшли рубaшку, оделись, пробежaлись до метро.



8:20 Поспaли в метро, почитaли книжку, ничего не поняли, поспaли в метро.



9:20 Опоздaли нa рaботу, включили компьютер, пошли покурить.



9:30 Попытaлись согнaть с компa игрaющих.



9:40 Попытaлись согнaть с компa игрaющих.



9:50 Попытaлись согнaть с компa игрaющих.



10:00 Попытaлись согнaть с компa игрaющих.



10:10 Попытaлись согнaть с компa игрaющих.



10:20 Попытaлись согнaть с компa игрaющих.



10:30 Попытaлись согнaть с компa игрaющих.



10:40 Согнaли игрaющих, от переутомления пошли курить.



10:50 Нaорaли нa игрaющих, сели рaботaть.



11:00 Вспомнили, в чем зaключaется рaботa.



11:01 Проголодaлись, пошли в буфет.



11:32 Вернулись из буфетa, дaли по морде игрaющим, сели рaботaть.



11:38 Пришлa глaвбухшa, попросилa рaсскaзaть про бухгaлтерскую прогрaмму.



12:30 Объяснили глaвбухше, пошли курить.



12:40 Стукнули по голове игрaющим, сели рaботaть.



13:20 Нaписaли две строки прогрaммы, нaчaли отлaживaть, не получилось, пошли курить.



13:30 Продолжили отлaживaть нaписaнные две строки.



15:03 Нaписaли еще 120 строк.



15:22 Отлaдили их.



15:23 Пошли курить.



15:33 Покурили, сели рaботaть.



15:50 Зaвис, сволочь, помaтерились (мысленно), рaзобрaли, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, зaрaботaл.



16:20 Проголодaлись, пошли обедaть.



17:00 Убили игрaющих, сели прогрaммки писaть.



17:08 Поняли, что головa не вaрит.



17:10 Поняли, что головa совсем не вaрит.



17:14 Поняли, что головa совершенно aбсолютно не вaрит.



17:15 Посмотрели нa чaсы, вздохнули, зaпустили ГолдЕд, создaли видимость усиленной деятельности.



17:59 Собрaлись, выключили комп, попрaвили гaлстук, нaдели пиджaк.



18:00 Пошли домой.



18:05 В метро поспaли, место никому не уступили (свиньи мы).



19:00 Пришли домой, поужинaли, нa мессaги ответили, ответы перетоссировaли, нa котa нaорaли, успокоились.



22:00 Фронду постaвили, пошли нa второй ужин.



23:44 Свежaя почтa пришлa, нa дискеты ее покидaли.



0:00 С юзерaми почaтились, побaзaрили.



3:56 Нa чaсы глянули, офигели, спaть легли.



7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa...

[Lady]

Ня...суровая правда жизни!)

Ток у мя вместо работы учеба)

[Daminitri]

Программисты тоже шутят))

Начать можно с главного юмориста Билла Гейтса с его юморной фразой: "Windows - самая безопасная в мире операционная система" Но я начну с другого:

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.

1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! " и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название :"Шоб ты был здоров.dос".

5. При подсоединении к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".

7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: "Ой-вей, я устала...".

;D >

[Daminitri]

Как развлечь себя в компьютерном магазине



- Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.



- Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.



- Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Hастаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.



- Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видео карта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции Бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.



- Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.



- Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.



- Спросите, какие интернеты есть в продаже. Hа все попытки разъяснения отвечайте: "Hе морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть Интернет!"



- Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".



- Попытайтесь посмотреть видео карту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.



- Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.



- Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.



- Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!"



- Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.



- Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!".



- Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.



- Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Hудным голосом перечислите во всех подробностях технические xарактеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!".



- Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!".



- Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.



- Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой - Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой - Девой, ни с винчестерами-Близнецами.



- Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите

пачку модемов.



- Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".



- Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: "Hу что, Коко, как тебе эта самочка?".



- Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние".

[Daminitri]

10 стадий похмелья программиста (заметки монитора)





1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.



2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня".



3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.



4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"



5. Развлекательная. Играет в Quаkе, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.



6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.



7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.



8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку анекдотов, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.



9. Униксовая. Выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает.



10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

[Daminitri]

Болеем сетью

Говорят, что те, у кого нет Интернета, завидуют тем, у кого он есть и не прочь были бы его попробовать. В данной статье я постараюсь предостеречь всех неразумных от такого опрометчивого шага. На данный момент, я достиг четвёртой ступени помешательства на компьютерах, по моей собственной классификации, а это событие уже необратимое. Мне назад хода нет, но остеречь тех, кто хочет идти той же тропой, я ещё могу.

Итак, каков путь от нормального человека до одержимого сетевика?

Первым шагом (ступенью, стадией. нужное подчеркнуть) является приобретение собственно компьютера. Попытка войти в сеть без компьютера равносильна выходу в открытый космос в плавках. Столь же реально.

На этой стадии можно ещё остановиться. Многие люди надолго застряли, играясь в игрушки, рисуя в MS Paint и развлекаясь шрифтами в MS Word. Синдромами этой стадии заболевания являются.





1. Объект начинает ночевать дома, даже если раньше такого за ним не наблюдалось.

2. Наутро у больного такой вид, словно дома он не ночевал. (красные, невыспавшиеся глаза, общая слабость, замедленная реакция на внешние раздражители и т.д.)

3. Из комнаты больного часто доносятся звуки ведения боевых действий, регулярно перемежающиеся звучным сочным матом.

4. Питается больной плохо. Очевидно, ему неприятен даже вид еды, так как из-за стола он вылетает пулей как только давясь проглотит вою порцию. На вторую порцию сил ему явно не остаётся, зато по ночам из холодильника таинственным образом исчезают продукты.

5. При общении с ним по телефону также слышны странные звуки. Иногда в разговоре он неожиданно может заявить что-нибудь вроде. "А ты, сука, откуда тут взялась?"- после чего, если Вам повезёт, Вы услышите всё же объяснения, что имел он ввиду совсем не Вас. Разговор объект поддерживает вяло и старается побыстрее его закончить.





Разумеется, симптомы могут быть различными в каждом конкретном случае. Я здесь перечислил только самые распространённые.

Симптомы замечать нужно, как только они появились, так как с течением времени, организм больного приспосабливается к новым условиям, и болезнь переходит в скрытую форму, в которой её легко запустить.

Рекомендуемой мерой по лечению является строгая изоляция больного от компьютера. Желательна его ссылка куда-нибудь подальше, в глухую деревню, где компьютером называют калькулятор.

По возвращении следует строго регламентировать время его пребывания за экраном монитора. Час-два в день-это абсолютно нормально и не вызовет необратимых последствий. Если больной начинает нарушать режим, процедуру изоляции следует повторить.



Если же первая стадия болезни дала осложнение, при котором хочется получить от компьютера что-то большее, то есть, как минимум, два варианта развития болезни. Часть пользователей увлекается программированием, а другая часть покупает маленького красноглазого монстрика, именуемого модемом.

Программист-это, разумеется, тоже тяжёлый диагноз, но в данный момент нас интересует лишь одно заболевание, в результате которого человек разумный, под воздействием различных факторов, превращается в Homo Interneticus.



Итак, если больному надоело общение с компьютером один на один, ждите ухудшений. После покупки модема болезнь переходит во вторую стадию, которая начинается с ночных баталий в старые игрушки посредством модемного соединения. Это ещё не страшно. Это только начало. Первым тревожным сигналом для Вас должны служить следующие слова, услышанные от больного. БиБиэС, Сисоп, эха, конференция, чат, файл ареа, даунлоад лимит.

Как только услышите эти страшные слова, знайте, модем пора топить в ванной. Больного следует послать бандеролью на деревню дедушке (на этот раз бандеролью, потому что он будет отбиваться, царапаться и кусаться)

Симптомами, кроме указанных слов являются.

[Daminitri]

продолжение



1. Больной окончательно отказывается выходить из своей комнаты.

2. Больной постоянно занимает телефон, Вам уже никто не сможет дозвониться.

3. Из комнаты несчастного ребёнка постоянно доносятся звуки, сходные с теми, что издаёт соседский кот Васька, когда с ним играется десятилетняя девочка. Звуки, издаваемые котом, отданным на потеху вивисекторам, регулярно перемежаются весьма изощрёнными ругательствами по адресу неизвестного Вам гражданина Коннекта.

4. Если Вы поднимете трубку параллельного телефона что бы попросить больного освободить линию, так как Вам нужно позвонить, из трубки раздастся уже знакомое шипение мучаемой кошки.

5. Телефон Вам пообещают освободить "как только файл дольётся", при этом попросят сразу (!) сразу по окончании разговора сообщить больному, что линия свободна.

6. Однажды утром инфицированный может попросить у мамы вместо завтрака какого-то поинта.

7. Основным питанием больного становятся пиво и сигареты.





Опять же следует заметить, что это не полный перечень симптомов, а лишь наиболее важные из них.



Запомните, на второй стадии практически никто уже сам не останавливается!

Раньше, до современного развития интернета, считалось, что хуже этой стадии ничего быть не может. Что я могу сказать? Один мудрый человек говорил. "Если дела идут паршиво, улыбнись и скажи. " Не беда! Могло быть и хуже!" - и дела, разумеется, станут ещё хуже." Теперь вторая стадия ниминуемо перерастает в третью.

На третьей стадии больной уже лезет непосредственно в интернет.

Сначала эта стадия болезни кажется довольно безобидной, в некоторых случаях даже полезной, так как рост интеллектуального уровня больного заметен невооружённым взглядом. Частенько он довольно квалифицированно начинает рассуждать о таких вещах, о которых раньше не имел ни малейшего представления. Возможно появление некоторых увлечений, на первый взгляд не связанных с компьютерами. Многие перешедшие на третью стадию начинают усиленно заниматься английским, пытаются научиться играть на гитаре или синтезаторе, начинают писать прозу или даже стихи, увлекаются рисованием. Это всё обманчиво. Ребёнок просто подтягивает себя до уровня сети, когда он сможет там жить на равных. Да-да, Вы не ослышались. Теперь больной будет именно жить в двух мирах. Постепенно у него появятся новые личности, которые он будет называть виртуалами, что уже является несомненным признаком шизофрении, то есть болезни изученной и описанной в научных трудах. Если Вы возьмёте на себя труд покопаться в вышеозначенных трудах, то узнаете, что шизофрения практически неизлечима.

Постепенно отомрут так радовавшие Вас новые увлечения сына (в редких случаях одно из них остаётся надолго), и он снова окунётся с головой в сеть.

Симптомами этой стадии, если Вам недостаточно вышеизложенных, являются.





1. Телефон занят даже тогда, когда больной спит. Объясняется это тем, что у него там что-то льётся.

2. Если попросить больного что-то сделать, в ответ раздастся возмущённый возглас "Мам, ты чего??? Я ж в онлайне!!!" (сам больной считает это достаточной причиной для увиливания от уборки дома или похода в магазин и кажется искренне удивлённым тем, что Вы такой отговорки не принимаете)

3. Если Вам не дай бог, понадобился телефон, и Вы каким-то чудом добились того, что Больной освободил линию, то всё удовольствие от разговора будет испорчено тем, что больной на протяжении всей беседы будет неотступно стоять рядом с Вами и сверлить Вас злобным взглядом. По окончании разговора, он ни слова не говоря, скроется в своей комнате.

4. Больной практически перестаёт материться. На всё, что ему не по нраву он заявляет "Сакс!" или же винит во всех неудачах некоего Била Гейтса. (и чем этот человек виноват в том, что Ваше чадо, уже плохо держащееся на ногах от хронического недосыпания, врезалось в дверь ванной?)

5. Больной знает огромное количество анекдотов, большую часть которых никто из Ваших знакомых не понимает.

6. Вообще, Вы не понимаете половину того, что он говорит. Большинство слов, произносимых больным, похоже не имеют русских корней.

7. Общение со старыми друзьями и приятелями практически прекратилось, зато он упоминает множество новых, с очень странными именами. На Ваши просьбы познакомить Вас с его новыми приятелями больной отвечает смехом и фразами типа. "Мам, ты в Америку собралась?"





Опять же, это далеко не полный перечень симптомов этой страшной стадии.

Лечение практически результатов не приносит, но попытайтесь, во всяком случае, сослать больного в деревню на год-другой. После возвращения, к компьютерам не подпускать ни под каким предлогом.



Четвёртая стадия не отличается радикальными переменами. Изменения при переходе от третьей стадии к четвёртой скорее не качественные, а количественные. К этому времени в доме появляется вторая телефонная линия, и Ваше чадо успешно умудряется почти постоянно занимать оба телефона. Вы узнаёте, что Вашего сына зовут не Алексей (Дмитрий, Николай.), а Лекс (Дон, Дарк Ангел.), потому что именно так его теперь просят позвать к телефону. Причём довольно значительное количество звонков является междугородними. С некоторыми новыми приятелями Ваш сын изъясняется на английском. Ни изоляция больного, ни убийство компьютера не способны более остановить болезнь.



Симптомами являются.





1. Больной знает ВСЕ анекдоты.

2. В любом состоянии он может назвать сотню-другую адресов в интернете.

3. Если ему приходится по Вашей просьбе, объяснить кому-либо из Ваших знакомых как найти в сети необходимую им информацию, больной становится раздражённым и не может понять, что адрес типа http.//home.nycap.rr.com/qware/download.html запомнить сложно.

4. Вы начинаете понимать, что говорит Ваш сын. Иногда сами можете ругнуться словом "Сакс".

5. Больной начинает курить прямо в комнате. Будучи не в состоянии даже отойти к окну, он роняет пепел на клавиатуру и стол. (Да, я забыл сказать, что Вы теперь знаете названия всех частей компьютера)

6. Если Вы вытащили сына куда-нибудь из дома, вид у него будет гораздо более страдальческий, чем у Христа в момент его прогулки на Голгофу.

7. Предположим, что Вы затащили жертву интернета в гости к своим знакомым, с целью познакомить его с их дочкой - молодой, очаровательной девушкой. Лёгкий интерес, вспыхнувший было у Вашего сына, умрёт на корню, как только он узнает, что девушки нет ни УИНа, ни Е-мэйла.

8. Собственный внешний вид больного больше не беспокоит, так как на стрижку или покупку новых джинсов требуется отойти от компьютера, то есть бездарно, по его мнению, потратить время.





Мда. Перечислять можно долго, но всё это бессмысленно, так как излечить этого человека уже невозможно. Четвёртая стадия всегда заканчивается пятой, которая характеризуется полным сращением больного с компьютером.

Если Ваш сын вступил на этот гибельный путь, спасайте его! Если же ещё не вступил, то держите его подальше от компа.





С наилучшими пожеланиями, Корвин. (И если Вы считаете, что меня так мама назвала, то Вы очень ошибаетесь)

[Lady]

Хе-хе....Дами....у меня четвертая стадия, плавно переходящая в пятую))))А у вас?)