...

Так и для проформы упомяну....в понедельник меня уволили...в связи с этим начинаются проблеммы с дипломом...надо срочно менять тему....ничего путного в голову не идет...

@музыка: Ария: Потеряный рай

@настроение: не знаю...

---

...

...

Вот и прошел день рождения…

И что оно оставило после себя? Вкус сладкого разочарования на губах и вновь открывшуюся рану в сердце?

А заживала ли она?

Первое день рождении без таких близких и родных мне людей… папа….Разум…но с их потерей я уже как-то успела смирится…хотя….чушь все это…Я не смирилась…и не смирюсь никогда! Никогда не смирюсь с тем, что будь жив Разум, в эти выходные я бы стала замужней женщиной….никогда не смирюсь с тем, что мы потеряли даже не поняв как много это значило для нас…

Но теперь Антон…Тоша…Тошенька…Мой солнечный лучик, мой лучший друг…

Сегодня ровно неделя как тебя нет со мной… Как нет тебя больше в этом мире. Боже, как глупо и нелепо, как банально и пошло….сердце…

А ведь вчера твоя мама передала мне подарок, что ты приготовил мне на день рождения…Мне стало так плохо, что я думала потеряю сознание, но этого не произошло….Это только в романах героини умирают от переизбытка чувств, от душевной боли…. В жизни это поганое сердце все еще продолжает качать кровь, пусть заходясь в истерике, но упорно продолжает свою работу…

Тоша, а я ведь помню тебя глупым высокомерным мальчишкой, которым ты был на втором курсе. И то поистине рыцарское благородство, что ты проявил, когда я упала в снег на этих чертовых лыжах на парах физкультуры, задыхаясь от многокилометрового бега и так не смогла подняться самостоятельно….сил уже не было… помню галантно протянутую руку на которую смогла опереться. Помню как ты выдернул меня из снега и банально поставил на ноги. А когда я смогла поднять взгляд….широкую ухмылку и наглые глаза. В тот миг мне так хотелось дать тебе по башке, но сил не было…

Помню несколько недель мелькания твоих наглых глаз и непослушных соломенных волос вдалеке передо мной на физ-ре в последующие недели. То, что ты превосходил меня ужасно раздражало. Я вообще не люблю хамов и ты это знаешь….знал… А твое превосходство казалось мне не большим, чем банальное хвастовство…Так и было. Помню наши разговоры в коридорах института…И как ты расхваливал свой факультет и принижал мой…Я только смеялась… Помню твой самоуверенный взгляд, когда ты пригласил меня на свидание…И помню то недоумение и злобу, что вспыхнула в твоих глазах, когда я отказала…

Я не могла поступить иначе…не могла…не могла… У меня был Дима…мой Разум…и большего в то время я и не могла желать…

Я помню те ссоры и оскорбления , которые последовали за моим отказом….ты не мог смирится… Ты считал себя совершенством, за тобой гонялось пол института(кроме той половины, что гонялась за моим Димой), а тут я, какая-то глупая девчонка (тогда ты еще придерживался мнения, что женщина программистом быть не может…) отказала тебе…

Хоть ты и был хорош, но я физически не была способна на предательство… А ты все озлоблялся в отношении ко мне….устраивал скандалы и разборки…Ты не представляешь каких усилий мне тогда стоило сдерживать Диму…

А потом случилось то, что случилось…Ты исчез, пропал…не появлялся….тебя искали все…Кто-то смеялся, что мол пацан в запой ушел….в загул…

А через неделю пришло сообщение…Ты пролежал в коме после аварии неделю, а никто так и не сообщил твоим родным….хотя при тебе был паспорт и все данные…когда ты пришел в себя сообщил сам…

Множественные переломы обеих ног и внутренние повреждения…тебе сказали, что спортсменом ты уже не будешь…да и с ходьбой….не обещали на все сто процентов, что ты сможешь ходить…

И тут же куда-то делись все те друзья, что тебя окружали(ты ведь был душой компании) и твоя вроде как девушка….не навестила, не позвонила… Была лишь я, та, которую ты в тот момент ненавидел почти так же как свою ущербность, как свою боль…

Потом помню как мы сидели на лавочке, я держала твои костыли, а ты невесело усмехался, а глазах, усталых , горевших на не по годам взрослом, даже несколько старом лице, была такая всепоглощающая боль, что жгла мне душу… Ты говорил о самоубийстве, о том, что для тебя все кончена….Друзья предали….девушка оказалась шлюхой…

В тот миг все мои разногласия с Димой и его проблемы(он же тогда угодил в больницу с нервным срывом) показались мне такими мелкими, что не стоили упоминания…

Я не помню, что именно я тогда говорила…но…ты же знаешь….мое красноречие когда-то могло убедить людей в чем угодно…это сейчас я выдохлась…

Ты предпочел жить…И выиграть с теми картами, что тебе достались….Ты мужественно боролся, пытаясь вновь твердо встать на ноги….не жалуясь, не капризничая…такую доблесть редко встретишь…

Я видела, как постепенно боль уходит из твоих глаз, сменяясь мудростью…исчез тот самовлюбленный мальчишка, его место занял мужчина, знающий себе цену, который стоя на самом краю понял какую-то свою истину… увидел то, ради чего стоит жить…

Мы стали часто встречаться, я тебе плакалась на те проблемы, которые были у меня… и всегда находила понимание и сочувствие… Платоническую любовь, будто ты боялся даже в мыслях осквернить ту дружбу, что была у нас…

Ты встал на ноги….ты пошел….и пусть твое здоровье уже не было столь крепким, как раньше…все же ты мог прожить длинную и насыщенную жизнь…

Но этому не было суждено случится…

Ты смотрел на меня….я видела твою любовь…уже не ту эгоистичную страсть, что была в начале, но по настоящему сильную любовь…я любила тебя…сильно… …но я не могла быть с тобой….у меня был Дима…ты был мне другом…

А потом , после того, что случилось весной…когда не стало отца и Димы…твои беседы со мной спасли мою душу…

Ты был мне другой….я сильно любила тебя, но эта любовь была платонической….и вот летом….ты мне сказал, что нашел девушку, на которой хотел бы женится…

Ревность горячей волной обожгла меня….я понимала, что это не правильно….что я не должна относится к тебе так собственнически…но по мне не было в твоем окружении девушки достойной тебя…

До того момента я и не осознавала, сколько раз отталкивала твои чувства…как долго закрывала на них глаза…это был мой эгоизм…моя слепота…и мне сейчас безумно жаль…всех тех утраченных возможностей…

И вот теперь когда тебя не стало….я жалею…не о том, что у нас могло бы быть….а о том, что теперь ты не можешь воспользоваться многими шансами, что могла дать тебе судьба…

Сейчас я сама себе противна за ту ревность и злость, за то, что вела себя как собака на сене…Мне жаль того, что ты не увидел счастья…с той девушкой…что ты не испытаешь тех эмоций что мог….

За что???? Ты так много страдал? Ты из испорченного мальчишки стал таким мужчиной, о котором мечтает любая женщина….ну почему судьба так несправедлива????

Неужели тебе не могли дать хоть толику счастья???? За все те страдания, что ты пережил???

Прости меня….прости меня за все то, что я сделала тебе плохого…и за все то могла бы сделать хорошего, он не сделала….

Сейчас я сижу и меня подташнивает от сильной головной боли….

Я так и не смогла заплакать….

По моему я разучилась это делать…

Папа…..Дима….Тоша…я любила вас….я люблю вас….я буду любить вас…

Я помню…

И этого ничто не изменит….

Вот такое вот день рождение….

Что было….Что есть…. Что будет…. Что предопределено, а что можно изменить?

Простите меня….я обещала оставаться такой же, но я не могу….Я не могу так же улыбаться как раньше…я не такая сильная…

Боже….как болит голова….она болит уже несколько дней…..холодно….как холодно…

---

...

...Проснулась сегодня от того, что капал дождь...тихонько....прямо мне на щеку, на глаза...открыв их я увидела небо, серое...Видимо вчера заснула на балконе, когда пол ночи смотрела вдаль...

Советую вам не засыпать под открытым воздухом в легкой футболке, когда темпиратура опускается ниже 18 радусов по цельсию...скорее всего простудитесь...так со мной и случилось...

Опять корю себя...ну почему мои мысли никогда не дают мне покоя?

Почему я не могу просто лечь спать...Нет, мне всегда адо приключений....а потом страдаю сама от этого...

---

...

...Мне больно. Мне по настоящему больно.

Сколько же еще раз мне придется обжечься прежде, чем я перестану доверять людям. Почему я, даже спотыкаясь и падая, получая удары в спину и переживая предательство, все еще верю в то, что в людях сильнее хорошее начало. Что миром правит не только алчность, эгоизм и жестокость? Почему я продолжаю любить людей и верить, что они любят меня?

Как же хорошо не доверять, тогда и разочаровыватся не придется...и боли больше не будет...

Придя сегодня в Хог и увидев в чьем-то посте это:

" Язык мой беден и узлом завязан, я только песню одну по этому поводу знаю... Константина Никольского...



Сколько можно, боже правый,

Убиваясь и горя,

Кто - во имя, кто - во славу,

Всю впустую, все зазря?



Понапрасну словом красным

Мы дела свои вершим.

Понапрасну пламень ясный

Во спасение души.



По одной дорожке бродим,

Этот - слеп, а этот - зряч;

Жизнь - не жизнь, а что-то вроде

В свете призрачных удач.

Память в дрожь, судьба на ветер,

Мысль кругами по воде.

Все на свете, все на свете -

От беды к беде.



Может кто-то, я не знаю,

Смысл иной во всем постиг.

Может истина другая

Всех помирит и простит.



Пусть терпение продлится

До скончания веков,

Пусть запомнят наши лица

У последних берегов.



Каждый день - подарок неба,

Каждый день - игра судьбы,

Стань таким, каким ты не был

Иль останься тем, кем был.



В вечный путь, не зная срока,

Сам себя благослови -

Есть же где-нибудь дорога

От любви к любви. "





я поняла, что это судьба. Ничего тут не поделаешь. Я такая какая есть. да, мне будет намного проще жить, если я изменюсь, замкнусь и перестану доверять людям...

Но буду ли это я?

Нужно ли мне менятся?

Я не знаю....только время и вы можете ответить на этот вопрос...

---

...

Знаете, жизнь все-таки удивительная штука.

Каждый раз, когда ты чувствуешь, что не в силах справляться с нахлынувшими на тебя проблеммами, она преподносит тебе сюрприз. пусть маленький, но от этого не менее приятный. Наверное даже более. Потому как большому счастью я бы не поверила.

А так, всего ничего...мелочь...но я воспряла духом. Жизнь снова переливается яркими красками и мой врожденный оптимизм снова переборол все обстоятельства. Чему я очень-очень рада.

---

...

А еще я могу быть такой...

жуть, правда?

---

пара фотографий с Форкона

решила запостить пару фотографий...дабы народ оценил.

---

...

Не могу ни о чем писать...

такое впечатление, что я уже не живу...даже не существую...



Хочу только сказать:



С тобой хоть однажды было такое?

Чтоб небо кружилось над головою,

Чтоб чёрные точки перед глазами

Метались огненными роями?

Чтоб воздух горло палил на вдохе,

Не достигая бьющихся легких,

И на лопатках прела рубаха,

мокрая от безотчётного страха?

И ты сознаёшь:свалилось на темя

Такое,что вылечит только время,

Но в завтра тебе заглядывать жутко,

Ты хочешь вернуть минувшие сутки,

Где было уютно и так тепло,

Где ЭТО ещё не произошло...



...Бывало? И длилось больше чем миг?

Тогда ты отчаяние постиг.

---

некоторые песни для меня...

О нем

Собираю наши встречи, наши дни, как на нитку - это так долго.

Я пытаюсь позабыть, но новая попытка колет иголкой.

Расставляю все мечты по местам-

Крепче нервы, меньше веры день за днём, да гори оно огнём,

Только мысли всё о нем и о нем, о нем и о нем...



Я к нему поднимусь в небо,

Я за ним упаду в пропасть,

Я за ним, извини, - гордость,

Я за ним одним, я к нему одному.



Я к нему поднимусь в небо,

Я за ним упаду в пропасть,

Я за ним, извини, - гордость,

Я за ним одним, я к нему одному.



Понимаю, что для вида я друзьям улыбаюсь- это не просто.

Я поставила бы точку, но опять запятая- это серьезно.

Разлетаюсь от тоски на куски,

На осколки - все без толку день за днём, да гори оно огнём,

Только мысли всё о нем и о нем, о нем и о нем...



Я к нему поднимусь в небо,

Я за ним упаду в пропасть,

Я за ним, извини, - гордость,

Я за ним одним, я к нему одному.



Я к нему поднимусь в небо,

Я за ним упаду в пропасть,

Я за ним, извини, - гордость,

Я за ним одним, я к нему одному.



Я к нему поднимусь в небо,

Я за ним упаду в пропасть,

Я за ним, извини, - гордость,

Я за ним одним, я к нему одному.



Я к нему поднимусь в небо,

Я за ним упаду в пропасть,

Я за ним, извини, - гордость,

Я за ним одним, я к нему одному.



Я к нему поднимусь в небо...

Я к нему поднимусь в небо

Я за ним упаду в пропасть,

Я за ним, извини, - гордость,

Я за ним одним, я к нему одному.

---

...

Позвонил Славомир. Я так давно не удивлялась. Я ничего о нем не слышала почти год...и тут вдруг всплыл...такой довольный, ожидая что я буду счастлива его слышать...Я конечно рада,что он обьявился, но странно это...

Когда то этот человек был мне лучшим другом...мы познакомились в сети и вместе участвовали в соревнованиях по DOOM"у...

интересно к добру ли этот звонок...

---

Разуму посвящается...

Как бы не складывалась наша жизнь, что бы не происходило....с тобой ушла целая эпоха...для всех твоих трузей....для меня...что бы между нами не было, я всегда буду молится за тебя...молится о том, чтобы когда-нибудь ты вернулся...вернулся к друзьям...вспомнил их...вспомнил родные лица...хотя наверное многое нужно было забыть...

Ты навсегда останешься в моем сердце, но теперь...теперь я СВОБОДНА...



мне сразу стало легче дышать...

---

...

в который раз меня заставили понять: как много в мире подонков...

нет, ну почему я не могу спокойно пройти по району одна? точнее от метро до дома....вечером, но еще не темно было...почему сразу руки то распускают? нет, я бы еще поняла, если бы красавицей была 90*60*90 ноги от ушей...нет...совсем наоборот...просто симпатичная и все...

а уроды всякие лезут все равно....а я девушка нервная...

вот смотрю сейчас на сбитые костяшки пальцев....они не просто болят....а пульсируют....надеюсь хоть заражения не будет...я же вчера все десять раз обеззараживала...это было бы верхом несправедливости....

рука болит чувствую себя отвратно, по моему умудрилась простыть...

все просто сказочно...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

новый день

Понедельник....первый день рабочей недели. Она только началась, а уже хочется спать так, будто не высыпался по крайней мере пол года...

кофе уже не помогает, только руки от него сильнее трясутся...еще пара таких недель и можно будет сдаватся в утиль...

настроение....а оно вообще есть....тупая аппатия....для меня это самое страшное....поползла заэнергитическими напитками...может хоть это позволит хоть как-то придти в себя.

В выходные гуляла с сестрой...нас принимали либо за близняшек, либо за сестер погодок 16-17 лет....это лестно

Хотя на мой взгляд мы с сестрой совсем не похожи...

---

...

Что-то сегодня на меня нашло. То не пишу ничего, то просто не могу остановится.

Такого количества депрессивных минификов я не писала лет с 16-ти...

отвратительно....одни кладбищенские настрои....я честно пытаюсь радоватся жизни....но не получается...

я патологически ленивый нытик- это моя сегодняшняя формулировка. Мило, не правда ли?

Вполне возможно сейчас это верно....мне все дается через силу, встать с утра-целая битва с самой собой....не хочется делать ничего....просто ничего, хочется сесть на диван с книжкой и не втсавать целый день...

сейчас надо идти делать много дел, а я не могу оторватся от компа...интересно, что будет если я просто все брошу?

наверное если моя лень станет еще больше, то я так и сделаю....вот так люди предают свои идеалы...им просто лень что-то сделать...

черт-те что...

хотелось бы написать что-то хорошее и обнадеживающее, но....увы...увы....ничего подходящего не приходит в голову...

---

40 дней

Сегодня 40 дней...настроение...незнаю, сложно сказать...описать тем более. Я впоследнее время во всем стала сомневатся и ненавижу себя за эту болезненную неуверенность в своих силах....что, если не получится...что, если не смогу? что тогда? тогда конец, причем не только мне, но и... я всегда не любила ответственность...мне с ней пришлось познакомится очень тесно еще достаточно давно. Я не люблю это чувство, когда от твоих действий зависит судьба близких тебе людей. Если я оступлюсь, то буду винить себя до конца дней...

Боже, какой же я стала развалиной за последние 40 дней. спать по три часа в сутки при таком эмоциональном стрессе явно мало. Срываюсь на всех. Накричала на маму...чуть не убила себя после...да еще сестра...я все понимаю...трудный возраст...горе....но делать все так, чтобы нам было хуже?она забросила учебу...ведет себя безобразно...матерится на меня и маму....чуть было ее не ударила...(если бы ударила, забила бы себя до смерти8))не знаю что делать....быть жесткой или все таки терпеть все ее выходки и она сама успокоится....не хочу чтобы она воспринимала меня как личного врага.

Итак, сегодня 40 дней...отпросилась...ребята поняли...вчера забрали урну с прахом...сегодня поедем закапывать туда, где лежат все мои родственники...не осталось вообще никого из родни....всех уже в землю уложили...да уж...вот что-что, а мужики в нашем роду живучестью не отличаются...

Все, окружающие меня люди говорят, что я отдаляюсь от всех знакомых....да, наверное так(интересно, а то что я работаю около 18 часов в сутки с одним выходным, в который еще надо все по хозяйству сделать им не кажется достаточным оправданием?)

говорят, что я стала необщительной, неразговорчивой...редко улыбаюсь...ну ребят, я конечно дико извиняюсь, что в данный момент не могу как раньше изображать вашего личного клоуна, но...да, говорю я меньше, но просто не могу себя заставить говорить обо всяких пустяках...

может я никогда не смогу стать прежней, но...

ДАЙТЕ МНЕ ВРЕМЯ!

Случилась в пятницу одна радостная новость...Диму нашли...в Нижнем Новгороде, в больнице, всего переломанного, с полной потерей памяти, но ЖИВОГО. Наконец-то я свободна....

подркга меня вчера застала с ножницами(она ко мне заходит каждый вечер, проверяет, сьела ли я хоть что-нибудь) я собиралась отрезать волосы по уши...честно, я не осознавала что уже собираюсь резать, пока она не настучала мне по кумполу...ненавижу состояние, когда не способна отвечать за свои поступки...

За окном солнце...это радует...это действительно радует....хотя мои проклятые веснушки расцветают пышным цветом(ничего, я их травлю мызями всякими)

Забивая в то воскресенье дырку в заборе на даче-сломала все ногти...теперь хожу с ногтями обрезаными под корень-это трагедия...

Одна радость-уезжаю на ролевку на эти выходные...надеюсь только, что ребята без меня всеж таки не соберутся(я эгоистка)

продолжаю ночсить черное(просто не могу себя заставить одеть что-то другое)

вот такое у меня странное настроение....я сейчас вся чочтою из противоречий...наверное просто устала...

---

...жизнь продолжается...

чтож...я постепенно вхожу в норму...это нелегко и процесс идет очень медленно...

но...я снова могу улыбатся, я вспомнила что значит смеятся искренне, точнее я вспомнила что значит ощущение того что тебе искренне весело, хоть и на несколько мгновений...это было вчера...это хороший признак!

---

хочу выкричатся...забытся...просто уснуть...не думая о том, что мне делать завтра...но никак не получается...с тупой обреченностью хожу по инстанциям...все так мерзко...повсюду-равнодушие...я конечно понимаю-для них это работа...но...

все друзья в реале сразу куда-то делись....у них есть дела и поважнее..."среди сотни общих знакомых и десятка фальшивых друзей.." вот и верь после этого людям...похороны смогу организовать не раньше вторника....так как у страны праздник...черт!

какой кретин сказал, что и-нетные знакомые ничего не значат?

кроме Экстримы...с которой мы в реале дружим...единственные кто высказался о помощи и поддержал морально-это ребята с форума..Лора, Джен, Пинус, Сну....спасибо вам...вы заставили меня вспомнить, что есть еще нормальные люди...еще раз спасибо...

как же я надеюсь, что с работы помогут организовать...

за что мне это? Мой парень пропал без вести, я попала в аварию, меня уволили с работы, и умер папа....и все это в промежуток трех недель....не знаю что сказать....срочно ищу работу...

---

...

сегодня умер мой папа.....час назад увезли тело....я не знаю что будет дальше....меня колотит и найти хоть какой-то покой могу лишь в нете...пока он у меня еще есть...

я....я такая слабая...я...я только что уложила сестру....маму тоже...брат еще не знает....как всегда где-то шляется...я...я осталась единственным кормильцем...мне страшно...я не потяну всю семью.....мне придется бросить институт за пол года до диплома....

все так неожиданно....я просто не понимаю за что ?

сначала мой парень без вести пропал....потом я попала в ту аварию...до сих пор бок болит...сегодня утром меня уволили и теперь вот это....

что такого страшного надо было совершить чтобы быть так жестоко наказанной судьбой?

с утра надо будет оформлять....не знаю где взять денег...только что узнала, что отец еще и должен был...

если случится еще что-нибудь, то я точно сломаюсь...

я не прошу помощи...но она мне нужна....

---

...

мне только что прислали эту ссылку...

http://www.sugardas.lt/~adick/golub.swf

эта штука подняла мне настроение