...

Я уже могу спокойно думать....первую ночь спокойно спала...руки уже почти не трясутся, хотя все еще боюсь лишний раз глубоко вздохнуть...и все же..все же смотря как с моих ладоней сходит кожа я вижу на них кровь...дело не в обьективности ил отсутствии таковой, но такие вещи в три секунды не забываются...

но я рада что я могу оставатся человеком почти в любой ситуации...

то что произошло дало мне новую плоскость видения окружающего меня мира...познавательный опыт...я считаю что обучение есть благо...но я никогда не скажу спасибо за то, что произошло в пятницу...

я думаю, неужели я потеряла еще частичку веры в людей? интересно, потеряю ли я ее до конца?

А еще я задаюсь вопросом:неужели если что то случится со мной никто из окружающих не поможет?

не хочу об этом думать....я просто хочу спокойно поспать...

---

Фотографии...

А вот теперь я выложу фотографии относящиеся к прошлому посту...

Некоторые не четкие но уж извините

Да и еще...я пару не буду выкладывать из-за ужасного качества...не выложенными так же как и выложенными фотографиями никого не хочу обидеть....

Заранее прошу прощения и за свои комментарии

---

Встреча...

Была у меня сегодня встреча форума...хоть получилось и не так как хотелось все же...

Выкладываю здесь небольшое описание для тех кто не был, но обязательно заглянет ко мне в дневник

Итак, ребята...постараюсь выдать конструктивное описание....ну уж не обессудьте

Итак, пришла я гле-то без пяти минут три встретил меня Пурген Вместе мы подождали еще минут пятнадцатьи дождались Сну....еще через некоторое время к нам присоединился Дуку...а потом началось долгое и томительное ожидание Около получаса спустя в наши головы стала закрадываться мысль, что : а) нас кто-то крупно наколол и встреча должна быть в 4

б) нас все круто накололи и больше никто не придет

Как вы сами понимаете обе эти мысли не добавили нам радости Но мы не стали впадать в отчаяние и через некоторое время (приравниваемое где-то к без 20 минут 4) к нам подошли две девчушки, представившиеся как Irka и Вика, потом подошла Ksenaya и Неля Фиар, представившаяся почему-то как Арвени отказавшаяся фотографироваться….всех остальных вы увидите на фото?

Итак, покинув Нелю(которая отказалась с нами идти) мы пошли гулять….почему-то на Манежную площадь….выпив пива и замерзнув, припорошенные снегом мы спустились вниз (распрощавшись по дороге с Иркой и Викой), где долгое время в забегаловке искали столик….Его у злобных орд враждебных кочевников его удалось урвать нас с Графом Дукой (честь нам и хвала….и медали побольше?)

Просидев там достаточно долгое время….и сняв памятную серию фотографий…а так же несколько забавных историй, которые нужно видеть а не рассказывать? ибо мое красноречие не может в полной мере описать выражение лиц?

И решили(так как пиво кончилось и мы согрелись) пойти прогуляться…что мы и воплотили в жизнь со свойственной нам всем безалаберностью?

Итак , найдя киоск рядом с Большим театром мы продолжили наш путь….красота была просто неописуемая….темно….красивые здания….красивая подсветка….на небе звезды…снежок тихонько падает…(тут я остановлюсь, а то меня снова пробрало на лирику, а так как желания не соответствуют возможностям(хромает слог) не буду дальше описывать всю эту красоту….но мне дико понравилось) шли мы значит в сторону чеховской, по пути посидели около часика на лавочке…поиздевались словесно друг над другом (что впрочем как всегда) распрощались с графом и потом(задубев окончательно) доплелись до метро…в общем чуть-чуть оттаивать я начинаю только сейчас

Извини-те если не так уж и подробно….но….это все что я сейчас смогла написать….

С одной стороны было весело. А с другой….я была настолько уставшая, что почти не говорила и не двигалась….те, кто меня видел раньше- поймут…

И еще жаль, что когда мы пошли гулять по вечерней Москве у меня сели аккумуляторы

На этом разрешите откланяться ….если кого обидела, то прошу прощения…

Спасибо всем!!!

---

Бал святого Валентина

14 числа была на балу посвященному празднику...

Впечатлений как всегда море...танцы, игра, флирт...очень сильно погружаешься в атмосфепу....в другую эпоху...

различные вальсы, мазурка, кадриль...люблю я это....и для души полезно....каждый такой праздник это обновление...

фотографии практически не получились...жалко...но память все равно останется...

ох и как же я намучилась со своим платьем....шлейф все время норовил запутатся....но....оно согласно эпохе...

пару фотографий в коментариях...

спасибо всем, кто принимал участие в мероприятии...



...После этого снова хочется писать стихи....взятся за кисти и подойти к мольберту...как же я давно этого не делала, что даже страшно становится, а вдруг не смогу? но нет, смогу....раз душа рвется ввысь и в голове звучит песня ветра...музыка солнца...

---

...

а потом...поев шашлычка пойти купатся на озеро....красота...

вот теперь точно надо дожить до лета

---

...

Мне тут напомнили, что у нас летом сборище с шашлыками будет...только раззадорили...

лето....как хочется лето....я уже чувствую его дыхание...я чувствую запах шашлычка у себя на даче...озеро...зелень...

боже...как хочется туда...

---

....

...о...счастье...какое счастье что все праздники позади и я вернулась к нормальной жизни...хотя нормальной это сильно сказано...

снова была на балу...ну почему я родилась на 200 лет позже?

как же мне нравится бальная атмосфера...это так затягивает...и хочется вернуться к этому снова и снова...

наконец-то получила кучу фотографий...почему то чувствовала я себя лучше, чем выгляделану да ладно...все равно все замечательно!

хотя конечно сейчас у меня больше свободного времени...соответственно слишком много времени у меня уделяется невеселым думам...скорей бы уж занять себя чем-нибудь...

---

....

Вернулась с бала...что тут можно сказать...это прекрасно!

И дело даже не в том, что все это безумно красиво! прекрасный колонный зал....паркетный пол. И более 200 человек в старинных костюмах. Дамы с кринолинами....цвета бальных платьев радуют взгляд. Да, иногда ролевые балы это чудо! Завораживает, просто завораживает, когда около трех десятков пар двигаются синхронно...

Ноги гудят, в голове приятная легкость....чувствуется некая невесомость...все кавалеры кажутся степенно-величественными, а дамы сплошь прекрасны! Да были конечно мелочи, несостыковки....но все равно ощущения прекрасные....кажется, будто попал совсем в другое время, другое место....да что уж там.....совсем другую жизнь проживаешь...Когда кавалер по завершении танца склоняется к твоей руке с поцелуем...это кажется не глупым или напыщенным, а совершенно естественным....как и то, что ты сама преседаешь перед ним в реверансе...

И когда от танца ты пьянеешь как от вина....да....в жизни иногда должны быть такие впечатления....

и не считайте меня сентиментальной...просто ....я люблю такую жизнь!

---

...

Да...давно...давно я не высказывала свои мысли...может это и к лучшему...может никому и не стоит о них знать?

Что могут испытания дать человеку...кроме опыта...и горечи...

Горечи от того, что вокруг у всех идет все как по маслу, а тебе приходится завоевывать все самой...биться в кровь за каждый свой шаг по жизни...что может быть тяжелее...постоянно в борьбе...Кто-то скажет: прекрасно!

Но может ли этот кто-то представить себе, что приходится платить за каждый вздох, каждый маленький дар преподнесенный судьбой!

А, черт, зачем я все это пишу? Выплакаться захотелось, выругаться? А поможет? Вряд ли! Вот и не стоит!

Можно сказать только то, что событий в моей жизни за этот промежуток времени было очень много...но почему сплош неприятные?

---

...

Почему, зачем. чего, как???? Чего ты хочешь???? Достали меня эти вопросы...если у всех осенняя депрессия и хочется покопаться в себе, так пожалуйста, на здоровье...я что, мешаю? Но не надо кпаться во мне. Не надо вгонять в депру меня....тем более это все равно не получиться...

маленькая такая мечта: в пустыню, в оазис, и чтобы на много километров вокруг ни одного человека, интересную книгу и отключенный сотовый....вот он рай...

да, я иногда молчу...и не потому что мне нечего сказать, а просто не утруждаю себя ответами на глупые вопросы.

Почему все во мне хотят что-то видеть? Нету во мне ничего....я пуста как воздушный шарик...

Но одно я знаю точно, если мне еще хоть один человек задаст вопрос типа: а что такое любовь...

ПОЛУЧИТ С НОГИ В ПЯТАК!

И я не шучу! Достали всякие малохольные барышни...

Я милая и добрая, но после общения с такими ЗВЕРЕЮ!!!

---

хех...

Все я перегорела...Мир катится в пропасть...по крайней мере мой личный мир...

Я всегда считала себя сильной, а теперь с ужасом осознаю свою слабость. Я не могу помочь всем... У меня просто не хватит на это сил...забывая о себе я все равно не смогу что-либо изменить..Всех не спасти...Важно спасти хоть кого-то...но почему это должна делать я ? Малодушие-скажите вы. Возможно. Я соглашусь с вами. Но все равно у меня уже просто нет сил... Помогая другим, забывая о себе я позволила разрушится своей жизни... Еще не до конца, к счастью... но можно ли меня упрекнуть в том, что сейчас я пытаюсь спасти себя и то, что осталось от моей жизни...Вот что бывает, когда взваливаешь на себя слишком большую ношу... Ты либо выстаиваешь, либо ломаешься....вот сейчас, в эту самую минуту я ломаюсь... Да....как ни больно мне это признавать, но я не так сильна как считала...

Доброта это слабость...я слишком слабая....но я не могу иначе...Или могу? Что мне надо изменить в себе чтобы стать глухой к мольбам близких? и возможно ли это?

---

жизнь...

Пусть каждый сам находит дорогу-

Мой путь будет в сотню раз длинней.

Но не боюсь ни черта, ни Бога.

За все заплатить придется мне!

---

Герой должен быть один...

Я не понимаю почему меня так трясет от этих строк...может вы поможете мне разобраться?





герой должен быть один

это значит он одинок

стань гением между строк

и тогда может быть они

посвятят тебе некролог

и пару статей

обелиска кусок,

а острый камень в висок

подчеркнёт неглобальность сети

я помогу тебе увести

из этих счетов

грани усталой мечты

на встречу семи ветров.

путь этот станет

заслужен и строг

граница стужи

заслуженный

с выслугой лет

безпренципный итог

жизни моток: в проводах,

смертельный страх

как щенок заскребётся у ног

и новая песня взорвётся

в твоих руках

искрами лжи в словах

но зато ты смог

помог

между строк

в веках.

---

...

Что мы хотим сделать? Чего мы хотим добится? Почему мы изо всех своих тщетных силенок , надрывая жилы, прорываемся к тому, что по сути нам не нужно...

Иногда так хочется просто остановится, не принимая никаких решений, просто стоять и смотреть на всю эту суету кругом, замереть хоть на мгновение, чувствуя как кровь разгоняет яд по твоему телу и знать, что он не принесет тебе того, что еще вчера ты боялась больше всего на свете.

Почему мы считаем, что есть простые поступки и абсолютные истины, что маленький уютный мирок может выжить в большом равнодушном мире?

Один уже давно в поле не воин...

Трусость ли: зная, ято обречен на поражение отступить раньше, чем оно произошло? И как, простите, потом оправдыватся перед самой собой. Гадать: а сделала ли ты все, что возможно или было еще что-то?

Да, у меня явно слишком много времени уходит на размышления...

---

Закинув голову, я подставляю лицо дождю....его прохладные капли остужают мое разгорященное лицо, стекая по щекам подобно слезам...

Я представляю себе его лицо, что теперь думать...из меня рвутся слова...

Спи, родной, сомкни ресницы,

кончен грозный счет.

Перевернуты страницы,

дальше жизнь течет.



Дремлют сумрачные ели

вдоль пустых дорог.

Все мы что-то не успели

в отведенный срок.



Не отбросит больше радуг

солнце на клинке.

Гор закатные громады

гаснут вдалеке.



Мы проснемся утром ясным

и продолжим путь.

Будет Зло уже не властно

людям души гнуть.



Что-то мы с тобой свершили,

что-то - не смогли

Спи, родной, раскинув крылья

на груди земли.

---

...

Тоска не просто переполняет меня сейчас, она сочится из каждой поры на моем теле. Она буквально осязаема в данный момент. Это не конкретная мысль, которая расстраивала бы меня, это как неясное ощущение...



Когда нет причин, трудно от этого избавиться, но попытатся стои. Неужели я позволю какой-то эмоции портить мне жизнь?

---

...

Ностальгия постучалась в мои двери...

Ностальгия-самое страшное чувство, которое порой охватывает нас. По сути, что это? Просто память о моментах нашей жизни, когда нам было хорошо или плохо. Мы смеялись или плакали.... Но отчего же от воспоминании об этих моментах хочется выть от безысходности и неотвратимости рока? от полной безнадежности вернуть тот кусочек счастья, что выпал на нашу долю.



Если бы прямо сейчас, в это мгновение мне бы выпала возможность вернуть что-нить, я не задумываясь снова бы оказалась в начале моего пути. Я имею ввиду тот путь, который привел меня к тому, кем я сейчас являюсь. Я сделала себя сама, но сколько мне это стоило.... Некоторая цена бывает слишком высока. Если бы я хоть частично знала, что мне предстоит, сколько боли можно было избежать? Но сие невозможно, эти мои желания так и остануться кровавыми надписями на моем сердце...

---

...

Иду....и почему то в голове возникают слова, которые мне не нравяться. От них я чувствую себя бесконечно одинокой. Все вокруг вдруг начинает казатся абсолютно бессмысленным и беспросветным...



Отчего не ходить в походы

и на подвиги не пускаться,

и не странствовать год за годом,

если есть, куда возвращаться?



Отчего не поставить парус,

открывая дальние страны,

если есть великая малость -

берег родины за туманом?



Отчего не звенеть оружьем,

выясняя вопросы чести,

если знаешь: кому-то нужен,

кто-то ждет о тебе известий?



А когда заросла тропинка

и не будет конца разлуке,

вдруг потянет холодом в спину:

"Для чего?.." И опустишь руки.

---

...

Я вдруг слышу слова, обращенные ко мне из ниоткуда: ОСтановись, путник. Задумайся. Что ты делаешь. Все твои поступки отражаются на тех, кто тебя окружает, даже если, порой, ты не замечаешь этого...



С младенческого крика

до самого "прости"

таинственную книгу

читаем по пути.



Теснятся чьи-то лица

за каждою строкой

Мы черкаем страницы

бестрепетной рукой.



Мы веселы и правы,

мы скачем напрямик

Размашистые главы

заносятся в дневник.



А если и помаркой

испорчена строка -

ни холодно, ни жарко

нам с этого пока.



Успеем возвратиться,

попридержать коней

Подумаешь, страница!

Их много в книге дней.



Что гоже, что негоже

и кто кому должник?

Когда-нибудь попозже

исправим черновик.



Но поздно, милый, поздно.

Не отыскать мостов.

И делается грозным

шуршание листов.



Обиженные люди,

забытые долги

Поправлено не будет

в минувшем ни строки.



Кому мы, обещая,

солгали без стыда,

уходят не прощаясь,

уходят навсегда.



Кого мы оттолкнули,

кого мы подвели,

Корявых загогулин

напрасно не скреби.



И наша повесть мчится

к финалу. А потом

последняя страница

покроет пухлый том.



И так же, запоздало

стирая слезы с глаз,

как мы иных, бывало, -

другие вспомнят нас.



-Да, все так и есть....мы порой совершенно не задумываемся о вещах, являющихся по сути важнейшими...

Всегда надо отделять зерна от плевел, важные поступки от простых...

какое-либо неосторожное слово с нашей стороны может ранить родных в самое сердце...и не забудется уже никогда...стоит ли минутное удовольствие вечности в аду одиночества?

---

...

Не жалею, не зову, не плачу...

Все пройдет, как с белых яблонь дым,

Увяданья золотом охваченный

Я не буду больше молодым...







Да, с этим не поспоришь, как бы не хотелось...Мы ничего не можем поделасть со временем, которое со скоростью бешенного барана мчиться вперед. Единственное , что мы можем, это попытаться сесть ему на спину...